我害怕穿太多會顯得臃腫，於是我挨凍，實際上也不是太冷。
只是腿上出現了一大片紅色的斑點，媽媽說是凍壞了，我不知道是不是真的。
不疼也不癢，摸上去也沒有凹凸。
只是很嚇人，兩條大腿內側密密麻麻的紅點，看著很慎。
不想寫了，去廁所看看腿好了沒……

手機關掉的第七天，電子信箱堆滿了信；
像被人忘記的傘，今天的天氣晴。

少了一個的城市，斷了兩個人的想念，如果還有人關心，那會不會是伱？
坐在387路公車上，看著窗外車流，想起一句話：

「每天穿越大半個城市去城市的另一頭上班，看到一列列馳騁的婚車，風馳電掣。」

有一天清晨，我看到一列婚車，發現打頭的婚車前的鮮花居然歪歪扭扭，
我在公車內偷笑，心想如果我結婚，絕對不允許有這樣的事情發生。
內，等我結婚啊，那要是多少年后的事情了，北京的奧運會都要開始了，
不是要等到第30屆奧運會了吧？
心中閃過一絲悲涼。
一天24小時，睡覺8小時，工作8小時，戀愛8小時，那將是多么完美Life……
不用吃飯&逛街啦？戀愛8小時什么不能做？
我要吃DQ的暴風雪放2塊奧利奧，我要吃酸菜火鍋不加辣椒，
我還要Jiucy的耳環，還要KT的戒指，還要都是蕾絲的碎花洋裙，
如果可以，我還想要手寫的情書，現場的情歌，
如果這些都不給我也沒關系，那就給我最龐大的愛情，
這八小時我也將傾盡所能的去「愛你。」

你说过牵了手就算约定
但亲爱的那并不是爱情
就像来不及许愿的流星
再怎么美丽也只能是曾经

太美的承诺因为太年轻
但亲爱的那并不是爱情
就像是精灵住错了森林
那爱情错的很透明

親愛的,那不是愛情..但, 親愛的那并不是愛情..
呵呵,一個人做公車回家的路上一直很想哭,眼淚差點就掉下來..
不知道為什么怎么會這么難過,就想哭,好像眼淚不停的分泌出來無處排泄..
公車上的人特別多今天,我聽到后座的女孩子不停的講述自己的男朋友,很多甜蜜的流光溢彩在背后閃耀著,然后聽到旁邊的MM打電話說結婚買房子的事情,突然覺得悲情極了...
為什么自己總是不知道自己要什么...
很多東西,當我得到了我才發現不是我想要的,當我扔棄的時候卻發現自己戀戀不舍...
戀戀不舍曾經握緊的雙手,似乎還留著你的溫柔,那溫度在寂寞中漸漸冷卻...
唉.. 我知道為了什么我會默默的眷戀著這份感情...
我們甚至不曾說清楚那分手的原因,我的一意孤行,和他從此消失不見的消息,無法想象[ 一句話,可以徹底的改變兩個人的關系... ]
親愛的,為什么我們可以如此絕情,似乎生命中從來不曾有過彼此,似乎說過的話做過的事都可以拋諸腦后...任憑時間和人流將我們的回憶洗刷干凈...
不甘,卻依舊倔強的任性著.. 我知道我們誰都不會回頭, 這是我們選擇的結局..

我失眠了, 依舊是窗外昏暗的光, 若不是微弱的光亮, 也許我要以為我是在夢中..
忘了是分手后的第幾天, 我被孤單吵醒... 這是歌詞, 就像我的感受一樣真切..
雜念不停的在腦海里盤旋, 我開始習慣這樣的不安, 將回憶都吞進肚子里..
轉轉出走了, 不知道這是不是她期盼的生活方式, 現在的我就好像一直寄居蟹, 
眷戀著父母的臂彎, 眷戀著我的被子和枕頭, 眷戀著一個人的空房間..
我想我還太年輕, 激情沖動分不清...
讓愛來, 讓愛走 ... 輕飄飄的不是心情, 還是斷落的睫毛 ...